Самоконтакт · 10 минут чтения

Как понять, что я потерял контакт с собой

Иногда человек приходит в терапию и говорит: «Я вообще не понимаю, чего хочу». Не знаю, хочу ли оставаться в этих отношениях. Не знаю, нравится ли мне моя работа. Не понимаю, куда двигаться дальше.

Даже на простой вопрос «Что бы тебе сейчас хотелось?» внутри возникает пустота. И обычно следующим появляется вывод: «Наверное, я просто не знаю себя».

Но иногда дело не в том, что вы себя не знаете. Возможно, вы слишком долго учились себя не замечать.

Контакт с собой — это не магическое состояние

Фраза «быть в контакте с собой» звучит абстрактно. На практике все проще. Это способность замечать:

• что я сейчас чувствую и что происходит с телом;
• чего я хочу и чего не хочу;
• что мне подходит, а что неприятно;
• где я соглашаюсь, а где внутри уже давно звучит «нет».

И главное — признавать эту информацию достаточно важной. Можно понимать, что вам плохо, и годами ничего с этим не делать.

Первый признак: вы постоянно спрашиваете других, как поступить

«Как думаешь, мне увольняться?» «Я имею право злиться?» «Я правильно сделал?»

Советоваться нормально. Проблема начинается тогда, когда чужое мнение автоматически становится надежнее собственного. Постепенно появляется привычка проверять свою реальность через других людей, хотя внутри вам может быть больно или тяжело.

Второй признак: на вопрос «чего ты хочешь?» проще ответить «не знаю»

Иногда человек прекрасно знает, чего хотят все вокруг: партнер, родители, начальник, дети и друзья. Но если спросить: «А ты чего хочешь?» — возникает пауза.

Это «не знаю» может означать не отсутствие желаний, а отсутствие привычки их замечать. Ведь если понять, чего хочется, возможно, придется признать, что сейчас вы живете совсем не так.

Третий признак: вы замечаете себя, только когда уже совсем плохо

Усталость становится заметна, когда больше невозможно работать. Злость — когда уже хочется кричать. Голод — когда начинает трясти. Желание побыть одному — когда уже ненавидишь всех вокруг.

Тело и эмоции постоянно передают информацию. Вопрос в том, в какой момент мы начинаем ее слушать.

«Мне нормально»

За этим «нормально» иногда скрывается огромная жизнь, организованная вокруг способности терпеть: нормальная работа, нормальные отношения, нормальный отпуск. А потом человек неожиданно говорит: «Я вообще ничего не чувствую».

Возможно, чувства никуда не исчезли. Просто слишком долго главным критерием было не «Мне подходит?», а «Я могу это выдержать?»

Четвертый признак: вы объясняете, почему вам не должно быть плохо

Партнер кричит, но у него тяжелый период. Начальник нарушает границы, но у всех сейчас стресс. Родители вмешиваются, но они же переживают.

Понимание причин чужого поведения не отменяет вашего переживания этого поведения. Можно понимать другого и одновременно признавать: «Мне от этого больно».

Пятый признак: вам проще понять другого, чем себя

Вы мгновенно считываете настроение окружающих: человек раздражен, устал, обиделся или нуждается в поддержке. Со стороны это выглядит как эмпатия. И иногда это действительно она.

А иногда — навык, который когда-то был необходим для безопасности. Если настроение близкого человека было непредсказуемым, психика могла научиться внимательно следить за другим. Так внимание постепенно направляется наружу, а собственные переживания становятся хуже заметны.

Шестой признак: решения принимаются из «надо», а не из «хочу»

Нужно быть продуктивным, заработать больше, построить отношения, купить квартиру, развиваться, быть хорошим родителем и не тратить время впустую. Отдельно с каждым «надо» может быть все в порядке. Но если вся жизнь состоит из них, исчезает вопрос: «А мне вообще нравится моя жизнь?»

Седьмой признак: сложно выдерживать собственное «нет»

Иногда контакт с собой есть: «Я не хочу идти», «не хочу разговаривать», «не хочу помогать». Но сразу после собственного «нет» появляется внутренний суд: «Ты эгоист», «ты неблагодарный», «ты обидишь человека».

Поэтому потеря контакта с собой — не всегда «я не понимаю, чего хочу». Иногда человек прекрасно понимает, просто не считает, что имеет право этого хотеть.

Почему контакт с собой вообще теряется

Иногда это было полезно. Ребенку трудно сказать: «Мне не подходит эта семья». Он зависит от взрослых. Если для сохранения отношений нужно быть удобным, угадывать настроение, не злиться или слишком рано стать самостоятельным, психика приспосабливается.

Она учится замечать не «Что происходит со мной?», а «Что от меня сейчас требуется?» Проблема появляется позже, когда человек вырастает, а способ взаимодействия с миром остается прежним.

Иногда потеря контакта выглядит очень успешно

Человек может построить бизнес, получить образование, создать семью и много работать. И однажды остановиться посреди вполне успешной жизни с ощущением: «А зачем мне все это?»

Можно быть функциональным и при этом плохо чувствовать себя. Очень эффективно двигаться к целям, которые давно перестали быть своими.

Как вернуть контакт с собой

Если контакт давно потерян, вопрос «Чего я хочу от жизни?» может только раздражать. Попробуйте начать меньше:

• мне сейчас удобно или неудобно;
• я хочу продолжать этот разговор или закончить;
• мне хочется быть с людьми или побыть одному;
• я голоден, устал, мне нравится происходящее;
• что изменилось бы, если бы мне не нужно было никому объяснять свой выбор.

Контакт с собой возвращается не одним великим решением. Он собирается из сотен маленьких моментов, когда собственное переживание снова становится заметным.

Заметить себя — только половина

Если вы поняли: «Я устал», следующий вопрос — что вы сделаете с этой информацией? Если каждый раз замечать усталость и продолжать работать еще пять часов, психика быстро понимает: сообщать бесполезно.

Поэтому постепенно появляется второй навык: не только слышать себя, но и иногда действовать в соответствии с услышанным. Не всегда, но хотя бы иногда.

А что, если мои желания неправильные?

Заметить желание — не значит немедленно его исполнить. Между «Я чувствую» и «Я делаю» есть пространство для выбора.

Можно признать: «Я ужасно зол» — и никого не ударить. Понять: «Я хочу уйти из отношений» — и не принимать окончательное решение в тот же вечер. Контакт с собой не отменяет способность размышлять. Наоборот.